大家好,又到了休闲娱乐的时间。
今天不发沙雕图,光凭文字就能笑倒你!
请先做几个深呼吸,不然我真怕你一会笑到上不来气。
1、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力, 因为我根本没打乱。
2、这个天气挺尬的,不开空调又热,开的话还得去买一台。
3、大家好我是月老,想拥有对象,请给我转账50,并备注喜欢的人的名字。我会让你知道,什么叫,神仙也帮不了你。
4、一个人走夜路,周围特别黑,我又那么美……好害怕别人看不到。
5、我告诉大家什么叫半途而
6、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?给我转账十元,你就是成功支付。
7、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。
8、你看“拜拜”这两个字,像不像四根串。
9、抛个硬币,如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
10、如果我以后老了怎么办,那些广场舞看起来好难啊。
11、今晚出来方便吗?不了,我家有厕所。
12、喝蜂蜜水时突然想笑,真是蜜汁好笑。
13、等了好久的快递,终于到了,现在放在自提柜里,我故意不去拿,没别的意思,就是想让快递也尝尝等我的滋味。
14、刚刚去看病,医生说我胃不太好,没想到我的胃竟然开口说话了:“第一,我不叫胃,我叫楚雨荨。”
15、每次出去逛街,都有很多人给我发小广告。唉,这就是我,美得令人发纸。
16、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。
判断一个人的品味好坏,你就跟ta谈恋爱。如果他肯,说明品味还可以。
17、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
18、刚刚一辆劳斯莱斯从我身边开过,溅了我一身水,当时我就握紧拳头暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。
19、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的。就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
20、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
21、从小我就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼,衣锦还乡。经过三十年的努力,我终于实现了梦想的一半:拥有了墨镜。
22、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“45!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”
23、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了,我最近花五块都得深思熟虑。
24、只要能用钱解决的问题,我一个也解决不了。
25、小时候不爱吃饭,导致现在个矮。现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。